人是怎麼來的？

有個小女孩問媽媽：人是怎麼來的？
媽媽回答： 神造了亞當和夏娃，他們生了孩子，
繁衍許多代之後就有了我們！
幾天後，小女孩問爸爸同樣的問題。
爸爸回答： 很久很久以前，我們是從猴子一點一點變來的！
她被搞糊塗了，又跑去問媽媽：媽，妳說人是神造的！
但爸爸卻說我們是猴子變的！怎麼會這樣？
媽媽回答： 寶貝，很簡單！我說的是我們娘家這邊的人，
爸爸說的是他們家那邊的！

都有委屈
楊振寧娶了小翁帆後，好友對老楊說：
「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」
老楊很不滿的說：「我更委屈，她爺爺比我小兩歲，
可我還得裝孫子！」

好記的單字
救護車的英文叫「ambulance」—中文發音是：「俺不能死」。
真好記，我一下子就記住了！

誤會！Ha! Ha!

過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。

女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在
，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公
不在家，快點上來！

此話一出， 驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更
大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！

聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上
的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：
你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓
緊時間，趕快!
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道
最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊
是臥室，左邊是廚房，別走錯!

生物課上
老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。

一對夫婦在河邊釣魚
夫人總吵個不停，一會魚上鉤了， 夫人說：這魚真可憐。
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?


老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？
老公：當然記得，怎麼啦？
老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！

太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍
太太：「你在幹嗎？」
先生：「打蒼蠅！」
太太：「打到了嗎？」
先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」
太太：「你如何區分公的母的？」
先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」


那天想到蹺課蹺太凶了
去上上課吧！.....
教授看到我，很驚訝地說:呀！好久不見...
你都長這麼大了喔!!!



健忘老教授搭乘火車旅行
列車長前來查票時，他竟找不到票，老教授急得滿頭大汗。
列車長說： 找不到就算了，再補張票好了！
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪
裡啊！


男 : "小姐，請問妳芳齡多少?"
女 : "你猜呀!
男 : "大概和我差不多."
女 : "那你幾歲?"
男 : "妳猜呀!"

一日上課，老師又再那兒唬了
師： "在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字......"
突然，底下傳來羞怯的聲音
生： "老師，我的借你，......"
師： "......"

某日晚上
一醉漢在西門町攔了一部計程車
醉漢：我到西門町。
司機心想：這裡就是西門町町。
於是說：先生，西門町到了！
醉漢看了看付了伍佰元，
然後下車說：下次別開那麼快！

有一對夫婦 很想生兒子
生了第一胎是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」。
生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」。
第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」。
第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫
「絕招」。

有個人去算命

算命師寫了一張字條給他，然後跟他說：你的命是「大富大
貴沒有大災難要小心！」那個人聽完就很高興的離開了。
隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生
氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴
，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！
結果，那個算命師拿起那張字條，然後慢條司理地跟他說:
先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是...你的命是「
大富大貴沒有，大災難要小心！」

上美國史的第一天

教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利， 那同學沒回應。
教授說： 「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利
就好了。」
該生回答： 「我有權利保持沈默。」