抽煙三優點

有一個美國的煙商來到法國做生意，一天他在市集上大談抽煙的好處。

突然有位老人走上檯子，大聲說到：『女士們，先生們，抽煙還有三大好處：

第一、狗怕抽煙人。

第二、小偷不敢偷抽煙人家，

第三、抽煙者永遠年輕。』

一時間台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。

老人又把手一擺，說：為什麼呢？因為∼∼

一、抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要拾石頭打他。

二、抽煙人夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷。

三、抽煙人都短命，所以永遠年輕。



輕鬆一下


• 八塊錢


正看雜誌的丈夫放下雜誌，看著太太…


丈夫：「我剛曉得，南非的女人每次房事完後，都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎麼能錯過，明天我就去南非！」


太太：「我也去！」


先生：「你去幹什麼？」


太太：「我去看看你一個月只賺十六塊怎麼活下去！」



•比經驗


一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…


司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」


老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」



•死蟑螂..


生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。


他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。


「先生，請您冷靜點！」經理說道「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」


生意人說道：「「那隻死的沒什麼，但.........但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」



•你少年白喔


有一天，有一個白髮蒼蒼的人走在街上。


這時候有個人跑過去問那位白髮蒼蒼的人說：「你少年白喔？」


那位白髮蒼蒼的人對他說：「不是！我只是娃娃臉..........」



•禽獸都不如


男女朋友睡一個房間。


女的劃了條線，並且跟男友說：過線的是禽獸！


醒來發現男的真的沒過線，女的便狠狠打了男的一耳光說：你連禽獸都不如！



•惡作劇


話說愛國女的同事群這天吃飽太閒，決定戲弄一下愛國女。


於是他們寫了一封情書，放在她的抽屜…


愛國女到了公司，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，她打開來看－－「每天，你經過我的面前，總是會讓我春心盪漾，當你往我這看時，我的心總是小鹿亂撞…我終於忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛慕之意，我是站在總統府第1排第3個的士兵。如果你對我有同樣的感覺，請在你經過我身邊時，留下你的手巾，讓我知道你來過了，如果你對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！」


午休時間，愛國女忍不住跑去看看那位愛慕者…哇靠！帥！！！高興得差點翻過去的她就去買了一堆手帕，並用了一條大方巾把它們包起來。隔天，她輕輕地走到那士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕。


就那時，士兵發現到她…「小姐…　」士兵轉頭對她說「這裡不可以擺地攤唷！」



•人民褓母


老師:「令郎將來可能會是人民的褓母!」


媽媽:「何以見得」


老師:「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼，他說是方便夾罰單用的.」



•結了婚的男人......


跟我老公結婚以前約會時，他都很想親我，於是跟我約定~~~~開車時每停一個紅燈，就親我一下，我同意了之後，他每次載我，都專挑那些紅綠燈超多的中山路，五福路去開。


結完婚後，有一次我突然想起這件事情，於是我要求他像以前一樣，每停一個紅燈，就親我一下，他欣然同意，可是我發現那次......

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他卻開高速公路回家！




北京官員的智慧


北京某官員在山西接受當地煤老闆宴請，酒後吐豪語：「只要肯，在北京沒咱辦不了的事情。」


煤老闆聽了連連稱頌：「500萬能否把我爹的照片掛到天安門城樓上去？」


官員：「錢不夠，辦不了。」


煤老闆：「那就1,000萬。」


官員：「行，一週後保證完成。」


一週後，煤老闆進京，見天安門廣場上仍是毛主席照片，於是找官員理論要求退錢，官員聲稱已完成任務，「就是你爸爸的照片，回去查戶口就知道了。」


無奈返回家鄉，煤老闆到派出所一查，見自己的名字已經被改成了「毛岸英」。



同志們哪，以後我們的工作也要像這樣轉變思路呀！思路一變天地寬，天地寬！